Archive for setembro 2012

A vida não espera por ninguém



Deixando bem claro que não consigo escrever esse assunto com tanta facilidade, só acabei me inspirando por conta do que o Bispo Negro postou hoje mais cedo. Então se esse texto ficar meio confuso, não briguem comigo, rs.

Porque todos nós temos medo da morte? Será medo de ela chegar ou dela levar todas as pessoas que amamos? Eu particularmente tenho medo dela levar mais pessoas ainda.     É difícil falar sobre esse assunto. Perder quem você ama para sempre dói demais, e eu posso dizer que senti isso na pele várias vezes.
Nunca fui muito chegada a minha família, pelo simples fato de que toda ela está em outro país. Sempre foi assim: eu, minha mãe e minha “avó”. E mesmo assim não tenho uma relação 100% com o que vocês chamam de “família”. É, eu não tive um pai. Não morei com ele até os meus quase 12 anos, só o via aos sábados e domingos e isso quando eu tinha oportunidade de pegar três horas de estrada para vê-lo. Minha avó paterna se mudou para o Brasil quando eu tinha uns quatro, cinco anos e foi morar com o meu pai. Agora você deve estar se perguntando o porquê do avó entre aspas, deixe-me explicar...  ela é minha avó de consideração, mas essa mulher quem escolheu meu nome, ajudou a me criar junto com a minha mãe, foi minha madrinha de batismo, entre muitos outros,  e por conta disso sempre a considerei muito mais minha família do que qualquer outra pessoa, na minha opinião, as minhas avós tanto materna quanto paterna nunca foram avós de verdade, mas essa de consideração... ela quem foi a minha avó de verdade, mesmo não sendo de sangue.    
Agora voltando ao assunto... às vezes sinto que o destino me impôs o sofrimento em várias partes da minha vida, muitas delas relacionadas a perda de pessoas muito especiais para mim.
Em 2006 perdi meu tio materno. Por mais que eu não fosse muito chegada a ele, senti a dor, por conta da dor que vi minha mãe sentir. Depois, em 2007 perdi a minha avó de verdade (e como eu já disse pra algumas peças deste tabuleiro, ela era a minha segunda mãe). Ela ficou seis meses internada no Hospital do Coração com problemas nos rins, e só teve alta porque ela queria morrer em casa e não em um hospital, então todos já sabiam que a morte estava próxima (todos é claro menos eu, só fui descobrir isso á alguns meses atrás). Em dezembro do ano passado minha avó paterna ficou internada com muitos problemas, ela tinha mais de cem anos, na primeira semana de internação dela, um dos meus melhores amigos morreu. Um mês após isso, minha avó paterna se foi.
Deu pra perceber que não tenho um bom histórico né? Mas enfim, todos nessa vida se vão. Alguns têm o privilégio de perder poucas pessoas, outros como eu, perdem muitas pessoas em tão pouco tempo. Até hoje não superei essas perdas. Choro quase todos os dias lembrando alguma dessas pessoas.
É triste lembrar que essas pessoas nunca mais voltarão, que a saudade vai ficar aqui pra sempre e nunca vou poder matá-la. Ver que todos aqueles momentos maravilhosos nunca vão se repetir, que tudo o que já aconteceu ficou para o passado. Hoje são somente histórias que vou poder contar para os meus amigos.
Mas tudo tem seu lado bom. Parece estranho falar que a morte de pessoas queridas é boa, mas acredite, é. Quando isso acontece você querendo ou não amadurece. Você vê que o mundo lá fora realmente existe e ele não vai ficar te esperando perceber isso, ele simplesmente vai agir (e desculpe o termo), ela quer que você se foda.
E depois de tudo isso eu te falo: aproveite a vida! Agarre todas as oportunidades que surgirem. Faça cagadas, beba, saia, curta! Porque o tempo não volta. E pra terminar, eu te faço uma pergunta: você prefere fazer tudo o que quer e depois se perguntar: “como eu já fiz isso um dia?” ou nem fazer e se arrepender depois? Eu particularmente prefiro me perguntar como já fiz isso um dia.

Um beijo da Torre Branca, e espero vocês na próxima partida! ♖


Como é crescer?


Saudades dos velhos tempos. Tempos em que não existia a falsidade, não existiam escolhas que mudariam sua vida, tempos que não haviam preocupações.
         É difícil crescer, acho que todos nós sabemos disso. Você cria responsabilidades e a cada dia que passa elas só aumentam. Cada vez mais, é preciso mostrar mais competência para o mundo, senão você é deixado para traz.
         Você para e pensa como tudo era mais tranquilo, como era simples conseguir o que queria, era só chorar e pronto, seu pedido era uma ordem. Hoje vejo que a realidade é outra, mas o mais complicado é olhar no passado e ver como tudo já foi fácil um dia.
         Isso me lembra minha infância, tudo tão simples... quando penso em infância, você vem a minha mente no mesmo segundo, é automático. É  triste lembrar de todos aqueles momentos felizes, todas as vezes que eu brincava de pula pula em sua cama, e as vezes que eu ia chorar no seu colo quando minha mãe não queria me dar algum doce? Aquela época era fácil. E mais uma prova que tudo era fácil, eu te tinha aqui comigo.
         Outra coisa que mostra como crescer é ruim: você começa a perder as pessoas que ama. Isso te amadurece de uma forma tão grande, mas tão grande! Principalmente quando essa pessoa te criou como uma mãe.
         Resumindo, ninguém quer crescer. Queremos ser Peter Pans, mas não temos a nossa terra do nunca. Somos obrigados a viver, a amadurecer. Vivemos coisas que os outros não têm a mínima noção do quanto foi grave, e o nome disso? Vida.

Um beijo da Torre Branca, e espero vocês na próxima partida! ♖

Todas as coisas bonitas



       Me lembro de você sonhando com as estrelas, hoje, mesmo que metaforicamente  acredito que você se tornou uma delas.

       Sinto saudades de quando você ia me buscar na escola, de quando você me levou pra ver o trem passar e de quando eu te chamava mãe-irmã só porque era você quem cuidava de mim. Sabe, o que eu mais sinto saudades é das coisas bonitas que não vivemos, saudades de quando você ia implicar comigo, saudades de quando nos iriamos brigar por uma besteira qualquer e eu iria pro banheiro chorar, saudades de vibrar com você por tu ter passado no vestibular, saudades de como eu me sentiria protetor quando você viesse anunciar que iria se casar e eu prometeria que quebraria a cara do canalha se ele te magoasse e também de como eu me sentiria ao por a mão na sua barriga porque meu primeiro sobrinho estava chutando.

       É tão estranho pra mim, agora que sou o caçula mais velho que você, saber que você sonhou mas não viveu, apesar de apenas 1 ano sei que você era uma criança assim como eu sou agora e que tu nunca vai ter oportunidade de crescer e diferente de Peter Pan sua terra do nunca não é divertida, sua terra do nunca é apenas o nunca. 

       Não acredito no céu e em deus como você acredita e para mim  os demônios são apenas o da minha existência, mas se alguma coisa parecida com o céu existir eu sei que ele é para pessoas como você, aquelas que foram boas demais para essa vida e simplesmente tiveram que partir depressa. 
       Eu sinto sua falta, sinto o vazio que você deixou e sei que ele jamais vai ser completo, e espero que você saiba que mesmo que a minha memória falhe teu nome estranho e engraçado não vai ser esquecido, contarei aos meus filhos da moça que teve pouco tempo comigo mas marcou para sempre, e se eu tiver oportunidade de contar para o mundo falarei de como eu me lembro de você e por mais que eu tente acreditar que você não era perfeita, não dá, você será para mim sempre a melhor pessoa que já pisou na terra. Termino esse texto repleto de uma melancolia carinhosa com a minha citação favorita:
“Chove toda vez que eu sinto saudade, mas algumas coisas ficam mais bonitas quando se transformam em lembranças” - Ismael Canepelle.

 Eu vou me lembrar, palavras do caçula mais velho que você.

Bispo Negro ♝

Sorrisos nublados

          Tem estado frío por aqui. As temperaturas abaixaram de uma forma bem repentina, mas hoje o dia foi diferente. O sol apareceu em grande parte do dia. As nuvens migraram do céu para a minha mente. Eu tenho estado bem feliz, mas hoje o dia foi diferente.

          Dia ruim. Dia em que parece que tudo deu errado. Isso acontece às vezes, sem previsão ou consulta de disponibilidade ao nosso humor. Humor que passa por buracos e balança na carona pela vida.

         Nunca acreditei naquilo que diz sobre as coisas no mundo conspirarem contra mim; não sou tão egocêntrico. E nem pessimista. Na verdade, sou bem contrário aos pensamentos negativos. Mas hoje, realmente, o dia foi diferente.

          Tristeza que não buzina quando chega, volte para a rua. Persiga as pedras, os gases ou até mesmo os fofoqueiros, mas não tire a felicidade dos sonhadores. Meus sonhos são caros demais para serem comprados. E eu vou tentar continuar sonhando mesmo num dia de linhas sem rimas.
Cavalo Negro ♞

Um mês

Exatamente 0:00H o que é: oficialmente dia 28 de setembro de 2012.
O texto de hoje dedico a quem me faz a pessoa mais feliz do mundo a exatamente um mês.

Você já sentiu como se nada fosse realidade? Pelo simples fato de te fazer tão bem, ser tão lindo, tão perfeito... pois é, eu me sinto assim ao seu lado.
Era pra acontecer, não é possível tudo se encaixar dessa forma. Descobrimos que nosso destino foi traçado na maternidade, literalmente. Nosso amor é um pouco diferente dos outros, e por conta disso, até mais complicado que os demais, mas se for preciso enfrentar qualquer coisa juntas, faremos para sermos felizes. Hoje e sempre agradeço a todos os fatos da vida que te colocaram em meu caminho.
Fico completamente sem jeito de falar sobre você... pelo simples fato de você ser perfeita, perfeita para mim. Seu jeito é único, seu sorriso é encantador, seu beijo me fascina... prendeu minha atenção de forma inexplicável. Não consigo te tirar da minha mente por um segundo se quer, e você sabe disso.
         Lembro quando você entrou na escola e eu olhava aquela menina linda andando pelos corredores e eu sempre pensando: “preciso conversar com ela um dia!”. Só tenho que agradecer ao Bispo Branco por ter escolhido tal curso técnico, se não fosse isso até hoje eu te olharia com um ar de “preciso te conhecer”.
         Cada momento que passo ao seu lado é tão perfeito, é indescritível! Sua presença me faz tão bem! Como falei no último post, de uns tempos pra cá eu durmo sorrindo, e isso por sua causa, acho que nunca fui tão feliz antes.
         Eu a amo mais que qualquer coisa, seria capaz de tudo para te ver sorrir. Quero-te sempre ao meu lado, quero dias maravilhosos como a tarde que passamos, quero isso para o resto da minha vida.
         Obrigada por esse um mês, porque realmente só devo lhe agradecer por isso.

         E só pra deixar bem claro que se for preciso passar por cima de mares e mares para poder te ter, eu farei. Não importa quem tentar destruir o nosso amor, nunca irão conseguir.


Um beijo da Torre Branca, e espero vocês na próxima partida! ♖

Realidade...


Eu sou louca? Eu sou.
E também sou frustrada com as minhas vitórias.
Ganhar é tão fácil. Tentar é emocionante. E perder é dolorido. Eu estou nessa vida para tentar ser feliz, e ter meus breves momentos de felicidade, e a tristeza faz parte, até alivia.
Sentir dor é bom às vezes. As grandes inspirações e lições de vida vêm das tristezas, porque quando se está feliz não tem o porque ficar dividindo com ninguém, as vezes até dividimos mas é raramente.
Pelo menos para mim é assim. Dividir tristezas é alívio. Escrevê-las, então, é uma benção, colocar no papel o que você sente, traduzir em palavras o que todo mundo também sente por aí. 
Alivia...
Depois vem a felicidade novamente, tão fácil, tão simples. E eu gosto das coisas um pouco complicadas. Porque pra mim, viver é tentar e talvez não conseguir. 

Bom pessoal, reflitam um pouco sobre isso. 
O texto foi um pouquinho curto hoje, pois estou um pouco com pressa para fazer umas coisas aqui :s


"Enquanto eu tiver perguntas e não respostas... continuarei a escrever."
                                                          
                                                                       - Clarice Lispector 



Torre Negra ♜





Felicidade



Acordei com vontade de ser feliz. É assim todos os dias. Essa vontade de viver. Voltei a ter vontade de ir para a escola, de me ocupar com algum projeto, de fazer qualquer coisa.
A tristeza não toma mais conta de mim, a semanas já não sei mais o que é isso. Consigo ter tranquilidade, paciência, consigo sorrir sem medo de chorar logo a seguinte.
Tudo o que se foi voltou. Assim, de uma hora para a outra. Foi só você aparecer para mim que minha paz voltou.
Hoje sei que tenho em quem confiar a hora que eu precisar. Conquistei amizades em tão pouco tempo, mas já indispensáveis. Também sei que tenho a melhor namorada do mundo, que está sempre ao meu lado, que eu amo muito.

Não consigo descrever ao certo o quanto estou feliz. Confundo-me com os meus pensamentos. Também estou meio sem inspiração, usei toda a que eu tinha para escrever um texto que postarei mais tarde... bem, é isso!

Um beijo da Torre Branca, e espero vocês na próxima partida! ♖

Peão Branco ♙



Oi pessoinhas! Finalmente eu arranjei um tempo, minha semana ta muito carregada e vai ficar assim por um tempo. Escola, cursos, tudo me entupindo de coisas pra fazer. Mas eu sempre dou um jeito, sempre levei minha vida assim, “dando um jeito”. Tem uma coisa que é obvia em mim, quando as coisas ficam muito pesadas na minha cabeça me estressando, eu sumo. Eu desligo meu celular, não dou nenhum sinal de vida, isso vem do meu pai, aprendi isso com ele. Não é covardia, eu não to fugindo das consequências, eu apenas estou dando um tempo da vida, colocando meus pensamentos em ordem. Minha cabeça é uma bagunça, então quando eu sumir, geralmente em meses de prova ou quando eu brigo com meu pai (coisa que acontece muito), lembre que eu estou tentando não surtar me trancando no meu quarto. Eu to escrevendo pouco e rápido porque eu tenho uma prova muito difícil amanhã eu tenho que tirar 10.  A única coisa que me acalma é música. Sem música a vida não tem sentido pra mim.  Bom, é isso. Resumo de como eu sou: Chata, estressada, insuportável e revoltada. Mas quando eu to feliz eu sou bem simpática. :D
                                                                                                  Beijos do Peão Branco ♙



Parabéns para a Torre Negra!


Resolvemos criar um post surpresa em conjunto dedicado a Torre Negra que faz aniversário hoje.

Aniversário é uma data muito importante para todos nós. Envelhecer um ano, e ainda mais na adolescência, no caso, pensamos que é um ano a mais em nossa vida.
Dezessete anos... ano que vem você já pode ser presa viu Torre Negra? Hahaah Só quero que você saiba que é muito importante pra mim. Sua amizade é super especial, e acho que você deve ter uma pequena noção disso né? Apesar, ninguém sai ligando pra pedir conselhos de madrugada!
Te desejo toda a felicidade do mundo! Quero que todos os seus problemas (e você sabe quais) passem logo, que de agora em diante você só tenha alegrias e nada de tristezas, porque realmente você merece. 
Beijo da Torre Branca! ♖


Feliz aniversario. Bem vindo ao 17º estagio da tua vida, posso falar que é mais uma etapa que conseguiu vencer, hoje você se torna mais velha, mas não tem diferença porque você é do mesmo jeito sendo mais nova ou mais velha que nós, as peças. Pois eu sei que todos aqui vão proteger uns aos outros e você faz parte da nossa família e já se torna especial.
 Cavalo Branco. ♘


           Abri o face e ao ver seu nome lá me veio na cabeça aqueles lindos momentos que passamos juntos, só que não. Brincadeiras a parte estou aqui para dizer que agora você já pode dizer que é uma senhora torre [trocadilho infame eu sei, pode me bater]. Prometo que agora estou falando sério, quero te desejar que esse restinho de dia faça seu ano todo valer a pena, que cada minuto desse dia seja um sorriso seu e que nada estrage até porque a rainha hoje será você e ai de quem ousar magoa-la. Não sei muito o que posso falar já que somos peças distantes, porém eu espero que você realize todos os seus desejos com quem for [hahaha (6)] e que não só hoje mas que durante o resto do ano nada consiga tirar o sorriso de seus lábios e que nenhuma lágrima escape a  não ser que seja de sono durante aulas chatas. Um feliz resto de aniversário e que seus anjos cuidem muito bem de você.
Um caloroso beijo do peão negro ♟


           Fiquei pensando: o que escrever para a Torre Negra? Devo confessar que não a conheço. Nunca, nem mesmo falei com ela. Mas sabe aquelas pessoas que antes mesmo de conhecê-las você já sente que pode confiar nela? Pois é como eu me sinto em relação a Torre Negra. A Torre Branca que “nos apresentou” e certo modo. Quando li o post dela dizendo que o seu aniversário é hoje (porque devo confessar que só fui ler agora) comecei a pensar no que escrever. E olha eu aqui escrevendo na minha sala de aula enquanto uma amiga está deitada no meu ombro mexendo no celular. É Torre Negra, acabamos de nos conhecer. E espero que você seja em mim uma peça ou um (a) amigo (a), que você poderá procurar sempre que precisar. Bom Torre Negra acho que vou parando por aqui. Parabéns. Espero poder conversar com você outra hora, pois a Torre Branca te elogia muito viu. Felicidades e que muitos anos se passem para você de amor e alegria nesse jogo chamado vida. Pois nesse jogo seremos sempre os adolescentes que não querem crescer, os Peter pan da vida. A única diferença é que nós não temos uma terra do nunca, temos um tabuleiro sem reis.
Beijos do Bispo Branco ♗


           Há 17 anos atrás você se movia pela primeira vez. Muitos podem falar "ora, é só mais uma peça", mas eu discordo. Discordo porque acredito nas pessoas, acredito na força que elas tem. E eu acredito em você. Seus movimentos podem provar que você é muito mais que apenas uma peça qualquer. Provar que esta peça é você, e por isso já não é uma qualquer! Parabéns pelos 17 movimentos no jogo, garota. Acredite em você, sempre.
Cavalo Negro ♞

PS.: faltaram duas peças que não tiveram oportunidade escrever hoje.

Maria, a viajante que não sabia sorrir.


     Seu nome era Maria e ninguém sabia de verdade da onde ela tinha vindo. Seu cabelo era cor de escarlate e seus olhos tão negros e profundos que você não encontraria nada ali, apenas o vazio da existência daquela que não sabia sorrir. 

     Maria vagava de planeta em planeta esperando alguém para lhe pagar uma bebida e talvez procurando algo que a fizesse enxergar o que todo o universo tinha para lhe mostrar e que sempre que alguém olhasse em seu olhos não sentisse vontade de se afastar e sim de permanecer ao seu lado. Já havia recebido bebidas dos mais variáveis seres intergaláticos, viajantes que assim como ela tentavam por todo infinito encontrar o lugar que chamariam de casa.

      A garota cansada daquela vida de nada sentir saiu em direção a estrela mais próxima onde faria o escarlate de seus cabelos se fundir com o vermelho vivo e todo seu sofrimento acabar. Já estava pronto para o mergulho na bola de luz quando um pirata espacial passou do seu lado e parou , ela  deu suspiro pesado, não queria que a interrompesse agora, queria sentir o calor se chocar contra sua pele, ela só queria sentir...
     O Pirata ficou parado apenas a observando, ele usava um tapa olho e suas orelhas eram semelhantes com a de um cachorro. Maria por outro lado percebeu que algo estranho se desenhar nos seus lábios por conta de toda a situação, o caolho com orelhas de cachorro não falaria nada? Eles sempre falavam! Ela iria se jogar em uma estrela, acabaria com sua existência sem sentido, ele precisava falar alguma coisa! 
     Irritada, Maria o fitou seriamente e com a sua voz que muitos diziam que era como a de uma sereia indagou:
- Você não vai fazer nada? vou me jogar dentro dessa estrela e ninguém ira ganhar mas a aposta que se forma em cada bar do universo que eu entro, ninguém ira me fazer sorrir ! - O pirata apenas deu um sorriso bobo e disse despreocupado:
- Eu não precisei fazer nada e você sorriu, não contarei para ninguém, pode continuar a ganhar suas bebidas por aí.
     Maria tapou os lábios, ela estava mesmo sorrindo e só depois de muito tempo entendeu o porque: a ideia de acabar com a própria vida era mesmo  estúpida e o fim não era o que ela o que desejava, percebeu também que só não sorria por não querer. 
     Deu um sorriso largo pela primeira vez da sua existência e o Pirata com orelhas de cachorro retribuiu, timidamente ele esticou a mão e a puxou para seu barco, ela não foi resistente, saberia que a partir de agora poderia enxergar as coisas como elas realmente são. 
-
     Bom, essa história veio na minha cabeça agora porque eu passei o dia cismado com piratas e olhos profundos, espero que tenham gostado e sempre: desculpem eventuais erros de português/digitação.
                                                        
Bispo Negro ♝

Torre Negra ♜



Olá !
Prazer, eu sou a Torre Negra . Faço parte desse magnífico mundo do Xadrez sem Reis.
Fiquei surpresa e feliz ao mesmo tempo quando fui convidada pra ser um dos membros do blog.
Sempre tive vontade de expressar as coisas que penso, que vivo, e presencio ao longo dos meus dias
e com a vida em geral. Bom, eu falo como se eu já tivesse vivido muito, né ? Mas só tenho apenas 16 anos (17 amanhã, rs), mas já vive muitas coisas e já vi muitas também.
É, falar da gente é um pouco difícil, nós sempre ficamos em cima da balança, acaba falando coisa que nem mesmo a gente concorda, não é mesmo ?
Eu acho que isso é normal de qualquer ser humano. Me julguem se eu estiver errada...
Eu quase sempre me pergunto "Quem sou eu ?"
Geralmente a resposta é simples e básica, mais as vezes ela é difícil e complexa. Me considero uma pessoa diplomática, idealista, otimista, sociável, romântica até demais e afável. Sou muito indecisa, penso, repenso, rerepenso e ainda fico em dúvida (?) kk
Quem é libriano deve saber do que eu estou falando. Tenho os meus lados fortes e fracos, como qualquer outra pessoa.
Sonho muito, as vezes acho que estou em um conto de fadas. Por isso quebro a cara quase sempre. Mais isso é bom, pois faz com que pensamos mais na realidade do mundo. Sou muito amiga, sempre dou conselhos do certo e errado, mais o foda de tudo que nem sempre eu sigo esses meus conselhos :s
Só digo uma coisa, nunca pisem no meu calo, ok ? rs
Tenho uma vida boa, não tenho que reclamar. Tenho família, apesar de estarem todos longe de mim. Tenho amigos de perto, de longe, de infância, de rua. Tenho o meu grande amor. E o mais importante de tudo a FELICIDADE.
Sempre que eu puder vou estar postando aqui no blog com a intenção de buscar o interesse do leitor em todos os post's.
Vou torcer demaaaaais pra que dê tudo certo pra gente aqui do blog e poder ajudar sempre que
precisar >< .
Bom, é isso ai galera. Até a próxima !

"Mude, mas comece devagar, porque a direção é mais importante que a velocidade"
- Clarice Lispector
Torre Negra ♜

Bispo Branco ♗


Sempre atrasada.

            Peço desculpas pela demora para a apresentação. Sou um pouco desligada da vida real. Devo dizer que me identifiquei um pouco com minha peça nesse jogo. Comentei com meu melhor amigo (que é meu pai) sobre esse blog e falei a peça que eu era. Devo admitir que no começo achei que ela não tinha nada a ver comigo. Bispo. Tipo, qual é a função do bispo no jogo? Meu pai que joga um pouco de xadrez me disse que as peças não tem uma função certa.O dever de todas é proteger o rei. Mais o que fazer quando no seu jogo não tem reis? Foi quando entendi a minha função nesse jogo e na vida. Proteger as outras peças. Mesmo que elas não sejam reis proteja-as. Meu pai sempre me disse que sou meio boba, inocente. Eu costumo dar valor para as pessoas que estão pouco ligando para mim. Mais o que posso fazer se as amo? A vida tem me ensinado muitas coisas. Mais uma coisa que acho que ela nuca vai me ensinar é a deixar de amar alguém. Por mais que ela me magoe eu vou continuar amando-a. Nossa sai completamente fora do assunto. Foi mal. As vezes me empolgo. Espero que se acostumem. Como ia dizendo, me identifiquei com o bispo depois de um comentário do meu pai. Ele disse que não tinha melhor peça no tabuleiro para mim. Pois o bispo só anda verticalmente, ou como ele disse “torto”, e segundo ele eu sou assim na vida real. Costumo não seguir caminhos retos. Fazer escolhas certas. Porém as escolhas que faço sempre me levam a um caminho bom. Ele também disse que eu posso até fazer tudo ao contrario porém sempre com a “razão” do meu lado. Pode não ser o que a sociedade acha certo pra mim, mais se é o que eu acho ser bom pra mim é pra mim ligar meu foda-se e seguir em frente. Amo demais meu pai por isso. Ele sempre me compreende e me dá o maior apoio nas escolhas que faço.

 As vezes penso que não faço parte desse mundo. Que tudo isso que aconteceu ou acontece comigo foi apenas um sonho de uma pessoa que logo acordará. Devo confessar que se você estiver realmente lendo isso, toda a minha vida não foi um sonho. Ou então devo te dizer que você também não passa de um sonho na cabeça de uma criança. Se sua vida for boa ignore minhas teorias de sonho e siga frente com ela. Pois as vezes prefiro acreditar que logo a pessoa que sonha comigo vai acordar e eu vou parar de sofrer nisso que chamam de terra. Peço desculpa mais uma vez pela demora. Sou uma das poucas pessoas que ainda não tem internet em casa. Então tenho que aproveitar a da escola ou escrever em um papel para uma outra peça do tabuleiro postar pra mim. Mais prometo escrever bastante. Pois o jogo apenas começou.

 Beijo do Bispo Branco. ♗

Amor e dor. Amor ou dor.

         Eu não diria que sou ousado. Acho que sou um sonhador. Ninguém sonha com a dor, eu sonho com o amor. Eu não sou ningúem. Mas se amor e dor convivem juntos, posso eu separá-los?

        O amor simples de um balão de festa, de um céu limpo, de beijinhos na testa. Um amor de amigos, amores para tirar o tédio de domingo. Amores para serem mais do que chamado de amores, amores para serem amados.

         Mas e a dor, que deixa o balão planado pela mão? Tira todo o ar, impede de voar. Às vezes sinto-me como um pássaro, outras vezes sou um balão furado. Fraco, sem vida e largado. Mas nunca deixo de me arrumar, conserto meus furos e volto a respirar.

        E tudo se resume em dor ou amor. Alguns acham que amar tráz dor, outros pensam que dor é a ausência do amor. Eu penso que se gastarmos tempo amando, morreremos sem dor. E eu quero gastar minha vida aprendendo como amar - talvez nunca descubra como, ou então tentar amar já é amar.


Cavalo Negro ♞

Peão Negro ♟

                    01:01, 07:07, 15:15, 20:20. As famosas horas iguais me ajudam a sorrir em um dia onde nada começou bem. Serei conhecido aqui como o peão negro, o peão negro que sonha em vencer o jogo e mostrar que também é capaz. Sou meio sim e meio não, talvez eu seja bipolar nesse imenso furacão de sentimentos no qual estarei eternamente preso. É como se olhasse para o que tem na frente esquecendo-me que abaixo de meus pés há um chão com tantos quantos obstáculos eu estou me precavendo lá na frente e o engraçado é que mesmo ja tendo visto cada buraco, cada pedra eu sismo em tropeçar neles. Sempre serei o garoto bobo alegre e que adorar rir o dia todo mas que chora quase todas as noites por não conseguir por em prática o que gastei horas planejando.
                   Sou o garoto que vai guardar o que ouve e vai se sentir a melhor pessoa do mundo por saber que há alguém que confia em mim, sou quem vai estar ao lado dos meus amigos mesmo eles estando errados mas que depois vai xingar até a terceira geração futura deles. Não tenho muitos amigos mas aqueles que tenho são meus órgãos vitais. Tenho medo do meu futuro, de não passar na faculdade que quero e ser uma pessoa desapontada com a vida sempre cabisbaixa, tenho medo das decisões que tomo mas são elas que me fizeram ser tão feliz.
                   Talvez algum dia eu olhe para trás e finalmente diga: tudo isso valeu a pena, mas enquanto esse dia não chega vou vivendo como Raul Seixas: sendo uma metamorfose ambulante com medo de ter sempre uma opinião formada sobre tudo 
Um beijo carinhoso de um peão negro sonhador ♟

Velhas amizades

                 Conforme o tempo vai passando, as pessoas que surgem em nossa vida vão embora, e todos nós sabemos o quanto isso dói. Como já contei, me mudei da cidade em que nasci e fui criada para uma cidade em que conhecia somente três pessoas da minha idade, e como vocês podem imaginar foi muito complicado. Amizades de infância deixadas para trás, tias e tios de criação também. Ao me mudar, conheci muitas pessoas novas e isso foi muito bom, o problema de tudo foi pensar que elas estariam em minha vida para sempre.

             O principal problema das amizades é pensarmos que todos sempre estarão lá para nos dar o famoso ombro amigo quando precisamos, mas não é bem assim. Eu por exemplo, tenho muitas amizades que nunca parariam para me dar conselhos às duas da manhã como uma peça deste tabuleiro já fez a menos de uma semana atrás.
             Corri atrás de amizades que foram deixadas no passado, amizades que larguei por motivos que prefiro nem lembrar. Mas enfim... voltei a conversar com pessoas que me faziam rir demais, que me davam apoio em tudo o que eu fazia, e que também me davam aquelas broncas básicas que todos os amigos dão.
      Eu ando muito feliz, dizem alguns amigos que eu durmo sorrindo. E a aproximadamente um mês atrás eu dormia chorando, então acho que isso é uma grande evolução.
   Passei por um período de transição neste último mês. Voltei a fazer coisas que não fazia antes, isso inclui amizades que foram deixadas para trás. Este é o motivo de eu estar escrevendo esse texto.
    

  Pessoal, me desculpem por não fazer um texto bonito, com palavras complicadas e etc, é que hoje não estou muito inspirada e resolvi contar alguma coisa boa que aconteceu comigo hoje.

   Um beijo da Torre Branca, e espero vocês na próxima partida! ♖

Minha vida e problemas.

Que merda é essa?

               Nossa meu dia foi chato, sempre que eu quero dormi atarde eu sou acordado, não tenho privacidade no meu próprio quarto, minha irma fica entrando lá e acendendo a luz TOMARNOCU, desculpa pelo palavrão mas eu to cansado dela ser abusada desse jeito, se eu entrar no quarto dela, ela faz um barraco a casa cai e ainda tenho que ser o mal da historia.
              Se alguém souber me explicar como faz pra deixar de ser o marcado da casa, porque tudo que acontece lá é minha culpa. O copo quebrou? Foi eu que deixei cair, a TV parou de funcionar? Foi eu queimei, o Teto da casa ta azul? Foi eu que passei tinta, poxa to cansado dessa bodega toda. Acho que por ser caçula e que a mãe mimou mais e deu mais atenção acabei dando ciumes nas pessoas da minha casa sabe? Mas não adiantou nada minha mãe me trata igual cachorro então diferença não tem.
              Hoje conversei com a Torre Branca que estava sem inspiração, até ai tava sem nada na cabeça, entrei no Youtube e comecei a ouvir: No Air - Chris Brown e Jordin Sparks, ai achei interessante abri aqui o rascunho e fiquei olhando para o traço piscando e fiquei curtindo a musica, e como já sabem musica mexe comigo, ai vi um clip antigo do Chris Brown que ouvia quando era bem novinho, que no caso estou ouvindo agora, o nome é Forever. Comecei a lembrar de uns pensamentos que eu tinha e perceber que não era ninguém naquela idade, meus pensamentos eram infantis e fúteis, ai fico pensando: - Poxa como cresci, amadureci mentalmente. Lembro de ter um corpo franzino, sem espinhas e um rosto bem angelical, por ter um rosto assim sempre na páscoa, eu era ou os 3 reis magos ou o anjo que falava com Maria.Percebi que deixei de ser um garoto a muito tempo, que as responsabilidades e as atitudes de um adulto, estavam florescendo cada vez mais em mim.
                Foi a partir dali que fui vendo o mundo de um jeito diferente, fui ver o céu como o limite de minhas atitudes, vi que ser jovem é muito mais que jogar RPG e se masturbar em casa quando esta entediado e sozinho, deixei de ser egoísta com as pessoas, comecei a ter uma personalidade, deixei de ser bobo e me tornei inteligente, aprendi a ser frio e serio, comecei a ser treinado para enfrentar o mundo e as pessoas que nele tem. Quando percebi havia, um novo ser humano muito melhorado e pronto pra concorrer e bater de frente com a vida. Mesmo eu ainda achando que meu caráter ainda pode mudar, não esta definido, concretizado.
               Sei que quero ser reconhecido pelo o que sou e não pelo o que eu faço ou falo. Sei tambem que vou calar a boca de muitas pessoas que não acreditam em mim, e isso inclui meus próprios pais, não sou coitado, mas quem não tem problemas com os pais são ETS.

                                                               Até a próxima jogada!
Cavalo Branco ♘

O cobertor

          A noite estava gelada. Fomos fugitivos de uma realeza falida, devastada. Agora nada podia nos deter, saímos incansáveis na busca pelo prazer. Cercados pelo perigo, distraímos os inimigos. Olhamos, corremos, chegamos, vencemos.

          Você pediu para que eu me deitasse, e logo veio ao meu encontro. Os ruídos da TV acompanhavam os amassos de nossos beijos. Foi mais incrível do que eu imaginava, sentir o calor do seu corpo que me tocava. Tocar, morder, sentir. Misturar sensações. Vender beijos. Fluir desejos.

         Por alguns instantes, eu me perdi. Entrei em uma imensidão de beleza infinita. Sentia minhas mãos percorrendo-lhe, mas eu estava desacordado. Vidrado no momento, eu sonhei com meus sonhos. Eu viajei em seus olhos.

         Acenda a luz, olhe para mim. Veja o que meus olhos querem comunicar. Nós temos um grande filme para protagozinar. Quero anos e mais anos de cenas para lembrar. Quero ter tudo aquilo que sempre quis com alguém. O cobertor, o calor, o abraço, o amor. Quero o alguém que sempre quis - e o alguém já chegou.

Cavalo Negro ♞

Páginas escritas e amassadas



Você dedica grande parte da sua vida a um alguém, e quando chega ao final de sua história começa a descobrir a verdadeira face da pessoa.
Sabe como dói ver que eu sofri tanto atoa? Derramei minhas valiosas lágrimas por alguém que nunca mereceu ao menos fazer parte da minha vida. Passei dias sem comer por tristeza, por pensar ter te magoado, você que eu nunca queria ver mal. E quanto a todas aquelas pessoas que eu apaguei da minha vida só para não te machucar? Eu pensava que você realmente se importava comigo, mas pelo visto me enganei.
Arrependo-me por tudo que fiz por você. Por ter me entregado da forma que me entreguei, por ter confiado tanto, por me preocupar tanto com o que você pensava de mim. Hoje sei que foi tudo em vão.
Lembra do “nosso” filme? O Brilho Eterno De Uma Mente Sem Lembranças. E hoje eu sei por que é o nosso filme. Porque o processo que a Clementina fez para apagar o Joel de sua mente, eu farei para te apagar de mim.
Falando assim até parece que ainda existe sentimento não é? Mas vou te dizer uma coisa: não existe. O que existe aqui é magoa, arrependimento, dor, decepção. Hoje estou muito melhor longe de você e ao lado da pessoa que você mais temia que eu me apaixonasse.
É bom não é? Ver que a vida indiretamente te deu o troco de tudo o que você fez comigo. Ela fez você se rebaixar como eu, sofrer como eu, sentir pelo menos o gosto de tudo o que eu senti, mas quer a verdade? Não chegou nem aos pés e sabe por quê? Por que eu aguentei isso por mais de dois anos e você aguentou quanto tempo mesmo? Duas semanas talvez? Agora veja a diferença, sinta a intensidade das coisas.
Só não falo que não te desejo nada de ruim, porque a vida é assim: se você planta o mal, colhe o mal, e você plantou o mal comigo, não preciso nem falar o que vai colher não é mesmo?
Agora curta a solidão, veja como é bom não ter ninguém ao seu lado quando você mais precisa, repare quem realmente é seu amigo, ou melhor, era, porque eu fui a sua única amizade verdadeira em toda sua vida talvez. Porque agora, nem sua amizade vou quero mais. 
E como o título mesmo diz, agora você faz partes das páginas amassadas da minha vida. Lembra todas aquelas coisas ruins que compartilhei com você? Pois é, hoje você faz parte delas.


E como eu disse, não sinto mais nada, isso foi um texto de desabafo, estou guardando muita raiva a muito tempo e chega uma hora que todos nós precisamos soltar isso de alguma forma.


Um beijo da Torre Branca, e espero vocês na próxima partida! ♖

Um pouco de mim.

Vou sempre ser assim?

                       Oi, to aqui de novo com meus erros de português, mas to pouco me lixando pra isso.. Enfim.. Estava aqui vendo Glee e sua nova temporada, quanto mais eu vejo esse seriado mais eu tenho vontade de fazer a faculdade da Rachel (Teatro Musical), pena que no Brasil as faculdades são separadas mas pretendo fazer os dois, quero me tornar professor e monta um Grupo na escola inspirado em Glee, gosto muito de musica, teatro, dança e instrumentos musicais. Nasci com alma de artista, não sei viver sem musica e não tem um momento si quer na minha vida que não esteja ouvindo algo, eu infrinjo a lei mesmo na escola sou criminoso e não é pelo meus atos e sim pelo meus motivos.. Como é difícil ser adolescente, como é chato viver uma vida como a minha, como todos sempre quis viver um filme e atualmente vivo numa bolha.
                      Eu pego a inspiração de tudo as vezes em musicas, é impressionante como eu consigo sentir a musica e me conectar a ela, é viciante ser levado pela harmonia dela, na maioria das vezes ouço apenas musica em inglês, mesmo não sendo bom em inglês eu tenho arriscar cantando, claro sempre tentando aprender vendo a letra da musica. Nunca me importei com a letra, to sempre vendo clipes no youtube e aqueles anúncios que me irritam, mas tirando essa parte trágica que o youtube nos obriga ver pelo menos 5 segundos, é muito bom ouvir e sentir a melodia conseguir mexer com meus sentimentos, se eu tiver que interpretar e chorar no papel, não vou imaginar algo, vou cantar na minha cabeça a que me deixa emocionado, como a da Rihanna - Unfaithful essa consegue me deixa pensativo e estou ouvindo ela nesse exato momento.
                       Imagens, cenas, frases, vem tudo num piscar de olhos quando estou envolvido com a musica, sempre que quero chorar pego a musica que eu achar primeiro e despenco, porque consigo colocar tudo pra fora, consigo fazer com que aquela musica me faça lembrar de quanto chorei e sofri. Isso é fantástico, nossa eu fico feliz e mal consigo descrever o que simples notas juntas de um ritmo consegue fazer comigo.. Acho que se minha vida fossem notas tudo seria mais fácil, eu queria saber como fazer pra aumentar o ritmo, fazer com que tudo seja sentimental e gostoso de se ouvir.
                      Já me disseram pra procurar um psicologo, e pra que psicologo seu eu posso contar tudo pra vocês aqui? Bom, não procuro receber conselhos, mas só de saber que alguém esta lendo e pode se identificar comigo, é muito bom. Acho que fiquei bem melancólico agora, é culpa da musica! Tenho tantas "musicas temas", musicas que me fazem lembrar de coisas que eu esqueci, porque não tenho memoria boa, ter um ponto de restauração é bom, igual ao computador pra quem entende de informatica claro..
                     Acho que hoje vou dormir com a cabeça mais vazia e vou saber que meus sentimentos estão sendo entendidos, nada melhor do que contar tudo, é ser ouvido.

                                                                      Até a Próxima Jogada! 
Cavalo Branco ♘

Imperfeita perfeição

          Não, eu não sou bipolar. O título acima é a realidade da maioria dos meus dias. Sempre fui criado numa bolha de doutrinas e costumes que se praticados me tornariam, supostamente, uma pessoa boa. Ao meu ver, são limites que os valores da sociedade impõem às atitudes. Atitudes que, por serem limitadas, impedem uma sociedade melhor.

           Surpreendo-me como a mente humana é vulnerável a ideais superiores. Pior que isso, é enlouquecedor pensar que uma pessoa só se torna inferior por aceitar a condição de uma outra mente. Filosófico, não? Mas não é sobre isso que quero falar.

           Às vezes penso que sou uma excessão em meio a tantos comuns. Sempre fui curioso. Pergunto muito, duvido de tudo. E nunca me dou por satisfeito: volto a perguntar, volto a duvidar. Desconfiar do chão, do céu, de todos que estão ao meu redor. 

           Não considero isso um descrédito, mas uma virtude. Desconfiar é bom quando isso me faz crescer. Desconfio de meus atos, de meus pensamentos. Fico numa constante busca por torná-los melhores, mas da forma que eu assim os vejo! Talvez isso explique o espírito de independência que vive aprisionado em meus atos escondidos: não gosto de seguir padrões.

          A desconfiança me levou a concluir que não existe perfeição. O status de perfeito sempre pode ser substituído por algo ainda melhor. E embora isso me faça sonhar alto, eu não temo cair. Porque deconfiei, porque conheci. E o perfeito é só mais um limite que me impede de fluir...

         Eu não tenho medo dessa imperfeita perfeição. Talvez seja loucura minha imaginar que há forças no mundo que nos impedem de pensar. Ó sociedade, desculpe-me pelo tiro nas costas, mas eu aprendi a desconfiar!

Cavalo Negro ♞

16 anos.

       Crescer, me chame de Peter Pan mas essa palavra sempre foi medonha pra mim, quando criança eu realmente ouvia os adultos quando eles falavam para os meus coleguinhas "você quer ser gente grande agora, quando crescer você vai querer ser criança" bem, eu não tive escolha e tive que acabar crescendo de qualquer forma e agora tenho os meus 16 anos.

       Talvez você esteja se perguntando porque eu tenho implicância com os 16 anos, eu tenho 2 pontos principais para isso, o primeiro é:  A pessoa da qual mais sinto saudades morreu aos 15, eu me tornei mais velho que ela e isso é simplesmente tão estranho pra mim, devo fazer um post falando exclusivamente sobre isso qualquer dia. O segundo motivo é mais bobo porém ainda é um motivo: As pessoas sempre se rebelam por volta dessa faixa-etária, para pra pensar em qualquer um que você conheça ou em você mesmo, tudo começa aos 16, é quando a personalidade começa a se firmar, quando nos tornamos mais impulsivos, quando o que queremos é saber de verdade o que queremos, quando parece que todo o universo simplesmente nos despreza e já não podemos correr para os braços da mãe porque ela também não está do nosso lado, costuma ser quando precisamos mais de amigos e até de amores do que qualquer coisa, não é atoa que a maioria dos filmes adolescentes relata essa faixa.
       Creio estar sofrendo por antecipação, fiz 16 anos não faz muito tempo e quando esperamos talvez não aconteça nada, mesmo que eu sinta algumas mudanças no meu jeito que começaram um pouco do meu aniversário. Posso ter toda essa confusão entre o meu lado maduro e meu lado infantil e talvez eu as tenha pra sempre mas agora é inevitável: tenho que crescer. 

Bispo Negro ♝

Cavalo Negro ♞

          Talvez eu não seja nada daquilo que penso ser. Aqui denominam-me de Cavalo Negro. Primeiramente, quero dar minha opinião sobre o Xadrez sem Reis. Acho uma incrível experiência. Sabem, poder interagir com os pensamentos e experiências de vida de outras pessoas. Talvez eu pense bastante, mais do que vivo. Talvez eu não devesse começar uma apresentação com um talvez, mas eu gosto de desafios.

          Não tenho medo de minhas escolhas. Receio antes de escolher algo, mas depois que o fiz, o que há é um caminho a se seguir. E logo eu vou com os pés, corpo e alma. Jogo-me, arrisco-me e quebro-me. Hoje, sou cacos.

         Cacos espalhados de um coração desajeitado. Oras! A vida seria chata de tudo fosse bem arrumado. Talvez é isso o que eu faço, dessarrumo para ter o que arrumar. Talvez para não ficar sem fazer, talvez para me orgulhar antes de morrer.

          Sou tão adulto quanto você pode imaginar, e tão criança quanto você não consegue perceber. Uma antítese interminável perdida no escrever. Ah, aliás, letras me fascinam. A escrita é uma das minhas viagens favoritas. Mas eu assumo - tento pular alguns parágrafos do viver.

          Pular aquilo que eu julgo não me fazer bem. Não preciso escrever o que depois não vou querer ler. Desejo passar por diversos cenários, assim como conhecer milhares de personagens. Más ou boas? Que se foda! Viver é imaginar, jogar e arriscar. Quero chegar orgulhoso ao outro lado. Pode ser que meus cacos não mais estejam separados. Mas tudo é assim, perder ou vencer. E se minha vida eu escrever, já não terei perdido.


Cavalo Negro ♞

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